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Nov 13, 2019
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一些很遥远、很遥远的事情。
如今早已到了该为未来描绘一张明晰地图的时刻，但我的记忆还停留在可以纯粹想学什么知识就学什么知识的肆无忌惮的时代，就像在夕阳西下的日落时分回望朝霞满天的过去。
如果把自己的人生划分成几个时代，每个时代都有一个人或者一群人作为代表，那么有一个人代表着“真正的我”产...
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一些很遥远、很遥远的事情。
如今早已到了该为未来描绘一张明晰地图的时刻，但我的记忆还停留在可以纯粹想学什么知识就学什么知识的肆无忌惮的时代，就像在夕阳西下的日落时分回望朝霞满天的过去。
如果把自己的人生划分成几个时代，每个时代都有一个人或者一群人作为代表，那么有一个人代表着“真正的我”产生的初中时代，并且她的印记自开始而贯穿了10年的记忆，结束于一年前的五月。
当然她肯定不会知道我这么无聊的人会特地为她和自己的某个已经逝去的时代写一篇矫情的文章。
part 1
今年报了一门西方文学的课。在课上又一次老师提到了亨利八世，而这节课的另一个内容是中世纪科学。
于是我想到了L在七八年前兴致勃勃跟我科普亨利八世和中世纪历史的初中时代。
回想去年这时我俩应该在聊“人的本质不是单一的抽象物”，在分享“我从物理书里发现了好玩的东西”，在讨论让我们很难理解的后现代文学。再往前是高中时L给我发亨利八世的《Pastimewith Good Company》和她自己唱的凯尔特音乐，惊觉我现在竟已想不起来安妮博林的全名。
再往前是自己看不懂却硬啃《光学》的时代、云淡风轻的初中生活，和那时隔着小半个杭州发的那些奇奇怪怪的邮件。
我试图抓住过去的影子，影子却变得模糊起来。
part 2
在十四岁的那个昏天黑地的冬天，我疯狂地迷上了物理。先是前后买了一系列物理学家的著名论文书籍一本接着一本看，不管有没有真正看懂。再到打电话上网聊天都离不开物理话题。每天花好几个小时的时间来做物理课本的预习整理工作，从声和光到力学，（还在百度上搜
那时候我每天和L约定好每天白天认真做作业，晚上八点之后上电脑聊天。在那个作业如山的冬天，我最大的快乐就是做完了作业的八点之后聊天的那段时间。
当时的我们俩应该算是彻彻底底的两个民科和民哲，从引力聊到时空，从生命组成聊到蛋白质，从初一物理里的“运动”聊到伽利略变换，聊西方历史，
牛顿的经典时空观念里的“绝对时间”
那时候自己在日记里写：有时候我真的会疑惑，在我们的世界里，是不是真的有存在“时间” ？也许世界只是存在着事物本身的变化而已，“时间”只是为了帮我们更好得辨清事物存在的持续。世界会变。无论时间是一种物质，一种概念，还是一条我们无法感知的轴线。总有一些人会从我们的生活里出现又消失，随即被我们慢慢地淡忘，不再想起……
那是在很久很久以前，我们对于这个世界了解甚少的时候。我们互相分享自己学到的知识，并且谈论我们对生活中一些问题的见解，希望自己对这个世界了解的更多一些。
这样的时间一直持续到2017年。八年里充满了各种价值观和知识方面的“文化渗透”。我们各自建立了虽然截然不同但总体大方向殊途同归的一套价值体系。虽然我们发展了完全不同的兴趣爱好，但我们都对对方的爱好有所了解。
【【【【然后花一点时间写一下soulmate和对soulmate的理解】】】
每当有什么话想说的时候，不再是依赖找jq聊天或是给晴和y写信或是别的什么，而是开始自己写日记。
随着年龄的增长，我们的阅历也增加了。然而我渐渐发现，我们的交谈变得困难。很多时候我们都会有激烈的辩驳，甚至会因为看法不同而吵起来。再加上我们两个人都不属于非常擅长沟通的类型，表述并非十分精准也时常对对方的话造成误解。于是交流就更加困难。
为了避免影响我们的关系，我们渐渐地不再“一有想法就互相分享”。为了避免互相厌烦，我有意减少和xxx的交谈，平常聊天的方向也转向生活琐事。尽管如此，我们依然会分享一些觉得对对方有用的思想与知识，或者是自己认为精彩至极的东西。只是不再像以前那样一有新的想法就和对方分享，因为新的想法太多冒出的又太快。
我们渐渐脱离了那个小孩子刚刚开始了解世界的状态。曾经我们的世界简单到我认为“我们是一体的”，巧合到连命运都相互关联。一旦对方不能理解自己，我就会变得很难过。但我渐渐发现随着我们长大，我们拥有不同的社会环境，我们面对世界的复杂程度已经不允许我们之前一体的相处方式。
我们都开始享受自娱自乐的过程。我们通过写日记和自己与自己辩论，用这种方式来代替我们之前两个人完成的工作。
如同两片深海，表面依然有交叠的部分，但每个人都有一片比其广阔得多的深深的海域。
其实没什么不好的。
part x
后来自己有了自己喜欢的人，一起讨论物理。
和天文社的人
逐渐，逐渐。。
part n
思绪又回到了当下。
当下的课堂，当下的；；；
我再一次想给L发消息，虽然知道发出的消息再也没有办法被收到。于是自己只好默默地点开了她的pyq页面，看到签名被改成了"love freedom more than anything else."
我想试图抓住一点过去，却发现自己什么都忘了，忘了自己的旧观念，甚至忘了一年前为什么要提到托马斯。但历史真是惊人的相似，现在的自己也和一年前的自己一样，无法改变一直以来逃避现实、软弱无力的劣根性。
【修改】
荒谬从来没能被反抗。孤独从来不能被克服。
（主题就是 怀念过去 反抗荒谬 用soulmate反抗荒谬的无果 爱一个人需要爱全部 以及自己以前的确有一点点问题把）
（然后写一下 结合学姐和cyl的评论：追求本心。）虽然我知道追求本心需要勇气。只不过从当时的自由自在变成了带着枷锁前行。
唯有前行。
只是之前自己非常的在意这种一体的soulmate关系。虽然知道很难寻找，但却依然不停地向往着。于是才会有高中，大学，xxx事件和天文社团事件
其实这种做法根源于人对孤独的恐惧。人哪有什么soulmate？区别仅仅是在于你们的相似点有多少罢了。
渐渐学会了自己解决自己的问题。
每个人都是一个有血有肉的人，每个人都不同的。一切的错误，大概只是源于以种类论人吧。
所以未来的自己应该会宽容很多吧，也不会对soulmate们有那么多期待，当然也不会对朋友像之前那么苛刻。少点理想主义是好事。
人的不被理解才是世界的本质。毕竟，虽然人与人之间难以理解，你的朋友们愿意牺牲自己来努力应和你，不也是一件很令人感动的事情嘛。
【
也许是因为看到了秒五贵树的那段话。
我们开始的时候依赖他人，因为聊天和写信的情境能够助于我们不断地思考和表达。但当我们能够自己对自己表达的时候，我们解决问题的能力也许会上升到新的高度。
这也就是为什么我当初会在大号发表自己的各种想法，随后不再这么干，还觉得那些和我之前一样的人很奇怪。再随后我有了pacific，开始只对一个人表达自己的想法。（虽然当时的设想是未来还有一个人）这显然要比大号自由的多，但终究还是有限制。最后我开始写越来越多不向那个人公开的日志。自从对于未来那个人的期待逐渐消逝，我开始意识到保留一个“对外公开的历史”意义不大。最后，我开始不停地写日记，一方面是把现在的历史展露向未来，一方面也是在自己解决问题。而公开的日志只是为了向那个人分享一些自己的想法。事实上，我的公开日志越写越少。
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【
今天体育课和一个我比较信任的同学聊天，而且我觉得她也和我比较像，于是不知不觉的就聊了一些关于我以前的事情，我承认我也把，当时自己的情况夸大了，虽然有些时候也会自己暗示自己心理有些变态。本来觉得也许他可以理解，但是下课之后，我就有些后悔自己说了那么多。
其实聊天的内容和聊天的艺术是应该浅显的。如果把自己的感情真实的表达出来，未必是一件好事，一方面对方可能会误会你，另一方面，也许会显得自己比较傻吧，因为当你在极短的时间内用语言表达一些事情的时候，总是会有夸大的成分。嗯，这么说，如果，聊天非常的，具体，动真情的话，除了向对方表现，你很信任他之外，没有任何意义，因为你的事情，对他的意义是不大的，除非你们真的是非常非常重要，非常非常要好的朋友。
晚上的时候，我在教室里呆着非常的闷，于是我就想叫那个女生陪我下去逛一圈，结果他露出了一场惊讶的表情，问我说现在？现在你要下去逛？他想了想，又问，你是不是压力太大了。
也许是吧，但是，不完全是，我一直不知道自己，为什么会如此的喜欢闲逛？我想也许有比这，更复杂的一些理由。嗯，在他说了这句话之后，我又想到了一句话，人与人之间都是无法相互理解的，渴望理解的想法也是错误的，因此在我们不了解一个人内心想法的时候，妄加的猜测应该会使对方很难过吧！况且人与人之间的理解又是这么的难。
一方面我们不能奢求别人的理解，一方面也不能妄加猜测。】